by Οι διαφωνίες και άλλες τεταμένες στιγμές είναι φυσιολογικές σε υγιείς σχέσεις. Συχνές είναι και οι δύσκολες φάσεις, ειδικά αν είστε πολύ καιρό μαζί. Ποια προβλήματα όμως δικαιολογούν μια επίσκεψη σε έναν θεραπευτή ζευγαριών;
Η αλήθεια είναι ότι όλοι οι τύποι σχέσεων μπορούν να αποφέρουν κάτι από τη θεραπεία, λέει στον SELF η Svea Wentzler, MA, προεγκεκριμένη θεραπεύτρια γάμου και οικογένειας στο A Better Life Therapy στη Φιλαδέλφεια. “Είναι ένα ασφαλές και ιδιωτικό μέρος για να μάθετε τι λειτουργεί και τι όχι”, λέει ο Wentzler. Επιπλέον, «μπορεί να είναι δύσκολο να ακούσετε σχόλια από τους συνεργάτες ή τους φίλους σας και ένας εξωτερικός ειδικός μπορεί να σας επισημάνει μοτίβα που μπορεί να μην γνωρίζετε», προσθέτει.
Εκτός από το όλο κλισέ «να σώζεις μια σχέση που πεθαίνει», υπάρχουν πολλές άλλες καταστάσεις που μπορούν να οδηγήσουν τους ανθρώπους να καλέσουν έναν επαγγελματία. Εδώ, επτά θεραπευτές ζευγαριών μοιράζονται ένα κοινό πρόβλημα που βλέπουν στις συνεδρίες τους.
1. Η εμπιστοσύνη έχει χαθεί.
Μάλλον δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι η απώλεια εμπιστοσύνης είναι ένα μεγάλο πρόβλημα. «Η απιστία ήταν το πιο κοινό πρόβλημα με το οποίο δούλεψα», λέει στον SELF η Alyssa Calderon, LMFT, σύμβουλος ζευγαριών στο North Brooklyn Marriage and Family Therapy στη Νέα Υόρκη. «Είναι λογικό, οι άνθρωποι πανικοβάλλονται όταν μαθαίνουν για μια σωματική ή συναισθηματική προδοσία και ενεργούν γρήγορα για να προσλάβουν έναν θεραπευτή για να επαναφέρουν τη σχέση τους σε καλό δρόμο», λέει ο Calderon.
Δεν υπάρχει γρήγορη λύση για να αποκατασταθεί αυτή η αίσθηση ασφάλειας (ούτε είναι πάντα δυνατή), αλλά η θεραπεία μαζί μπορεί να επιτρέψει σε ένα ζευγάρι να αντιμετωπίσει τα υποκείμενα ζητήματα που οδηγούν στην προδοσία σε ένα ασφαλές περιβάλλον χωρίς κρίση, λέει ο Calderon.
Αυτό μπορεί επίσης να τους βοηθήσει να καταλάβουν αν αξίζει πραγματικά τον κόπο να προχωρήσουν μαζί. «Η απιστία δεν χρειάζεται να τελειώσει με χωρισμό», προσθέτει. «Αλλά συνήθως οδηγεί σε δυσπιστία ή έλλειψη εμπιστοσύνης, η οποία πρέπει να αντιμετωπιστεί».
2. Έρχεται μια μεγάλη αλλαγή ζωής, όπως ο γάμος ή η δημιουργία οικογένειας.
Το ίδιο ισχύει και εδώ: Η θεραπεία δεν προορίζεται μόνο για προβληματικές σχέσεις στα πρόθυρα της κατάρρευσης. Ένας άλλος, λιγότερο τρομερός αλλά απόλυτα έγκυρος λόγος για να κλείσω κάποιες συνεδρίες: Θέλω να αντιμετωπίσω μια μεγάλη αλλαγή στη ζωή που έρχεται, λέει στον SELF η Vanessa Bradden, LMFT, ιδιοκτήτρια του Lakeview Therapy Group στο Σικάγο.
«Για παράδειγμα, βλέπω πολλούς ανθρώπους που γίνονται γονείς για πρώτη φορά και θέλουν να βρουν το δρόμο τους [preparing for] μικρά παιδιά γιατί καταλαβαίνουν πόσο περίπλοκο και δύσκολο μπορεί να είναι για τη σχέση», λέει ο Bradden.
Άλλες μεταβάσεις στις οποίες μπορεί να βοηθήσει ένας θεραπευτής ζευγαριών περιλαμβάνουν τη μετακίνηση μαζί, τον γάμο ή τη ζωή σε άδειες φωλιές. Οι επαγγελματικές συμβουλές μπορούν να σας βοηθήσουν να κάνετε αυτά τα σημαντικά αλλά εκφοβιστικά ορόσημα να φαίνονται λίγο πιο διαχειρίσιμα, προσθέτει ο Bradden.
3. Τα επιχειρήματα δεν είναι ιδιαίτερα παραγωγικά.
«Είναι φυσιολογικό να διαφωνείς στις σχέσεις», λέει ο Βέντσλερ. Ωστόσο, υπάρχουν σωστοί (και λανθασμένοι) τρόποι για να το κάνετε αυτό – δηλαδή, εάν ο στόχος είναι να επιλύσετε το πρόβλημα με παράλληλο σεβασμό. «Όταν πρόκειται για σύγκρουση, οι άνθρωποι δυσκολεύονται πολύ να το λύσουν εποικοδομητικά», προσθέτει ο Βέντσλερ. Συγκεκριμένα, διαπιστώνει ότι πολλά ζευγάρια αποφεύγουν να ασχοληθούν με τα υποκείμενα ζητήματά τους, τα οποία μπορεί να οδηγήσουν σε δυσαρέσκεια, δυσπιστία και ακόμη περισσότερους αγώνες.
Αντί να παραπονιέστε για «μικρά» πράγματα ή να φωνάζετε ακραίες δηλώσεις όπως, «Εσείς ποτέ άκουσέ με!” (κάτι που πιθανότατα θα κάνει το άλλο άτομο να συντονιστεί), ένας θεραπευτής ζευγαριών μπορεί να διδάξει στους συντρόφους να τσακώνονται δίκαια, ώστε όλοι να αισθάνονται ότι ακούγονται.
«Είμαστε σε θέση να επισημάνουμε τις τρέχουσες προκλήσεις για την αποτελεσματική επικοινωνία και στη συνέχεια να βοηθήσουμε τους πελάτες να μάθουν τη γλώσσα και τα εργαλεία που χρειάζονται για να συμμετάσχουν σε αυτές τις συνομιλίες χωρίς να πληγώνουμε συναισθηματικά ο ένας τον άλλον». Με αυτόν τον τρόπο, τα προβλήματα είναι πιο πιθανό να λυθούν – και τα συναισθήματα είναι λιγότερο πιθανό να πληγωθούν.
4. Ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι νιώθουν ότι δεν τον εκτιμούν.
Στις μακροχρόνιες σχέσεις, μπορεί να είναι εύκολο να παραβλέψεις τα μικρά πράγματα, όπως αυθόρμητα ραντεβού ή απλά να πεις «σ’ αγαπώ». Αλλά το να συνηθίσεις να παραμελείς αυτές τις όμορφες στιγμές μπορεί να οδηγήσει σε συναισθηματική απόσταση.
«Η αίσθηση ότι δεν σε βλέπει ή δεν σε ακούει ο σύντροφός σου – αυτά είναι πρώιμα προειδοποιητικά σημάδια [people in the] «Οι σχέσεις αρχίζουν να απομακρύνονται», Amanda Craig, PhD, LMFT, συγγραφέας του Ποιος είσαι και τι έχεις κάνει στο παιδί μου;, λέει στον ΕΑΥΤΟ. Αυτή η έλλειψη εκτίμησης μπορεί να εμπνεύσει τους ανθρώπους να αναζητήσουν έναν θεραπευτή που μπορεί να προτείνει τρόπους επανασύνδεσης, λέει ο Δρ. Κρεγκ.
Για παράδειγμα, μια απλή στρατηγική που χρησιμοποιεί είναι να ενθαρρύνει τα ζευγάρια να είναι πιο σκόπιμα όσον αφορά τη διατήρηση της οπτικής επαφής και το χαμόγελο – για παράδειγμα, όταν συνομιλούν κατά τη διάρκεια του δείπνου.
Παροτρύνει επίσης τους ανθρώπους να ρωτήσουν τον σύντροφό τους πώς ήταν η μέρα τους (και να ακούσουν πραγματικά την απάντηση) ή απλώς να τους χαιρετήσουν με μια αγκαλιά όταν γυρίζουν από τη δουλειά. «Είναι αυτά τα βασικά πράγματα στα οποία τόσοι πολλοί άνθρωποι θεωρούν δεδομένα, χάνουν τα ίχνη τους και χρειάζονται λίγη βοήθεια για να ξαναμπούν», λέει ο Craig.
5. Δεν υπάρχει ενθουσιασμός.
Ένα άλλο κοινό μοτίβο στις μακροχρόνιες σχέσεις γίνεται λίγο προς την άνετα – σε σημείο που η δυναμική γίνεται προβλέψιμη και ίσως βαρετή. Σε αυτήν την περίπτωση, ένας επαγγελματίας μπορεί να βοηθήσει προτείνοντας τρόπους για να γίνουν τα πράγματα λίγο πιο συναρπαστικά και πάλι, λέει στον SELF ο Shavon Gaddy, LCSW, σεξοθεραπευτής με πιστοποίηση AASECT στη Νέα Υόρκη.
Μερικοί άνθρωποι, λέει ο Γκάντι, μπορεί να ανακαλύψουν ότι θέλουν να εμπλουτίσουν τη σεξουαλική τους ζωή.
Άλλοι πιθανοί τρόποι για να προσθέσετε κάτι νέο περιλαμβάνουν το να μοιράζεστε ένα νέο χόμπι ή να ντυθείτε για μηνιαίες βραδιές ραντεβού αντί να παραγγείλετε φαγητό σε πακέτο και να το φάτε στον καναπέ. Και ακόμη κι αν ένα ζευγάρι δεν είναι απολύτως σίγουρο τι ακριβώς χάνει, η συζήτηση με έναν θεραπευτή μπορεί να βοηθήσει να το καταλάβει, προσθέτει ο Γκάντι.
6. Οι διαφωνίες για τα χρήματα προκαλούν ένταση.
«Τα οικονομικά προβλήματα μπορεί να είναι ένας τεράστιος παράγοντας άγχους σε μια σχέση σε πολλαπλά επίπεδα», λέει στο SELF η Sabrina Romanoff, Ψυχολόγος, ψυχολόγος με έδρα τη Νέα Υόρκη. Φυσικά, «αν ένα ζευγάρι δεν έχει την οικονομική δυνατότητα να καλύψει τις βασικές του ανάγκες [like getting food on the table]«Μπορεί να οδηγήσει σε έλλειψη ασφάλειας και περισσότερο άγχος», λέει ο Δρ. Ρομανόφ. Ακόμη και σε οικονομικά σταθερές σχέσεις, οι διαφορές στους μισθούς και στις συνήθειες δαπανών (ή αποταμίευσης) μπορεί να προκαλέσουν ένταση, προσθέτει.
Αν και αυτό ακούγεται σαν δουλειά για έναν οικονομικό σύμβουλο, ένας θεραπευτής ζευγαριών μπορεί επίσης να βοηθήσει. Πρώτον, μπορούν να διευκολύνουν τις πιθανώς άβολες συζητήσεις για τα χρήματα ενθαρρύνοντας πιο εποικοδομητική (και φιλική) γλώσσα, εξηγεί ο Δρ. Ρομανόφ.
Μπορούν επίσης να βοηθήσουν τους ανθρώπους να φτάσουν στο βάθος του προβλήματος Γιατί Το να μιλάμε για υπερβολικά πολλά (ή πολύ λίγα) είναι μια μεγάλη πρόκληση, λέει. Για παράδειγμα, ίσως τα χρήματα ήταν ένα σιωπηλό θέμα κατά την παιδική ηλικία του συντρόφου ή οι προσωπικές ανασφάλειες (π.χ. αισθήματα ντροπής για το χρέος της πιστωτικής κάρτας) εμποδίζουν την ειλικρινή επικοινωνία.
«Είναι χρήσιμο να ανακαλύψουμε πώς μιλούν τα ζευγάρια για τα οικονομικά τους και ποια εμπόδια έχουν να μιλήσουν ανοιχτά για τα χρήματα», λέει ο Δρ. Ρομανόφ. Γιατί για να λύσουμε όποιος Όταν πρόκειται για προβλήματα σχέσεων, χρειάζεστε πρώτα μια σταθερή βάση εμπιστοσύνης και κάποιες υγιείς δεξιότητες επικοινωνίας, προσθέτει.
7. Δεν υπάρχουν όρια όταν πρόκειται για αυταρχικά πεθερικά (ή άλλα μέλη της οικογένειας).
Μπορεί να χρειαστεί να θέσετε όρια με την οικογένειά σας Πραγματικά δύσκολο – αλλά μερικές φορές απαραίτητο για την προστασία μιας σχέσης. Ίσως τα πεθερικά που προσφέρθηκαν να βοηθήσουν στη φροντίδα του νεογέννητου ενός ζευγαριού Παρά το γεγονός αυτό Εμφανίζεται απροειδοποίητα χρόνια αργότερα. Ή ίσως ένας σύντροφος δεν μπορεί να αντέξει τη γιαγιά του να κάνει παθητικά-επιθετικά σχόλια σχετικά με το πόσο «αποδιοργανωμένο» ή «κακώς επιπλωμένο» είναι το σπίτι.
Τέτοια ζητήματα συχνά εμπνέουν τα ζευγάρια να αναζητήσουν θεραπεία μαζί, λέει στον SELF η Gayane Aramyan, LMFT, θεραπευτής από το Λος Άντζελες που ειδικεύεται στις σχέσεις.
Στο δικό της ιατρείο, η Aramyan λέει ότι συνήθως επικεντρώνεται στο να βοηθά τους ανθρώπους να βρουν μια μέση λύση – όπως ο περιορισμός των οικογενειακών επισκέψεων σε μία φορά το μήνα (ή κάθε δύο εβδομάδες) αντί για εβδομαδιαία, ή η παροχή περισσότερης υποστήριξης όταν ένας συγγενής περνάει ένα σύνορο. «Το θέμα είναι να βρεις το χαρούμενο μέσο και να βρεις τρόπους που μπορεί ο σύντροφός σου να σε κάνει να νιώσεις πιο άνετα», λέει ο Aramyan.
Πότε έχει νόημα η θεραπεία ζευγαριών;
Σύμφωνα με πολλούς ειδικούς με τους οποίους μιλήσαμε, δεν είναι σωστό για κάθε ζευγάρι και η θεραπεία λειτουργεί μόνο εάν και τα δύο μέρη είναι πρόθυμα να κάνουν μια σοβαρή προσπάθεια. Ωστόσο, εάν παλεύετε με μια συγκεκριμένη ανησυχία, όπως η επιθυμία για βαθύτερη οικειότητα ή η ανάγκη για περισσότερη συναισθηματική υποστήριξη κατά τη διάρκεια μιας στρεσογόνας περιόδου, ένας θεραπευτής ζευγαριών ειδικεύεται στο να σας βοηθήσει.
Και ακόμα κι αν δεν υπάρχει μεγάλο πρόβλημα ή κρίση αυτή τη στιγμή, μερικές συνεδρίες εδώ και εκεί μπορούν να ενισχύσουν τη σύνδεσή σας και να αποτρέψουν σοβαρές παρεξηγήσεις και συγκρούσεις στο μέλλον, προσθέτει ο Bradden.
Ρεαλιστικά, ωστόσο, δεν έχουν όλοι το χρόνο, τα χρήματα ή τους πόρους για να δουν έναν επαγγελματία όταν προκύπτει ένα πρόβλημα. Εάν δεν είστε ακόμα σίγουροι, εδώ είναι ένα ενδεικτικό σημάδι ότι η θεραπεία θα μπορούσε πραγματικά να αλλάξει τη σχέση σας: να επαναλαμβάνετε το ίδιο επιχείρημα ξανά και ξανά.
Αυτό θα μπορούσε να υποδηλώνει ότι το ένα ή και τα δύο άτομα αισθάνονται παρεξηγημένα, είπε ο Wentzler, και η βελτίωση των επικοινωνιακών δεξιοτήτων θα μπορούσε να κάνει μεγάλη διαφορά.
Ένας άλλος καλός δείκτης είναι εάν ο ένας ή και οι δύο από εσάς είπατε ψέματα ή κρατήσατε μυστικά για κάτι σοβαρό (όπως απάτη ή χρέος). «Αυτή η προδοσία μπορεί να προκαλέσει σοβαρή και μόνιμη βλάβη και αυτές οι πληγές δεν είναι εύκολο να επουλωθούν χωρίς την υποστήριξη ειδικών», πρόσθεσε ο Βέντσλερ.
Τελικά, η επιλογή είναι δική σας, αλλά δεν χρειάζεται να ντρέπεστε αν σκεφτείτε αυτή τη διαδρομή. Το να παλέψεις για μια σχέση που αξίζει χρειάζεται πολλή προσπάθεια – και μερικές φορές ένας επαγγελματίας στο πλευρό σου.
ΑΠΟΠΟΙΗΣΗ ΕΥΘΥΝΩΝ: Οι απόψεις, τα σχόλια, οι απόψεις, οι συνεισφορές και οι δηλώσεις των αναγνωστών και των συντελεστών σε αυτήν την πλατφόρμα δεν αντικατοπτρίζουν απαραίτητα τις απόψεις ή τις πολιτικές της Multimedia Group Limited.
