Μετά το διαζύγιό μου, σταμάτησα τη θεραπεία.

Αυτό είναι μέρος του Τελείωσέ τομια σειρά από δοκίμια για το πώς να σταματήσετε τα πράγματα – ή όχι.

Πολλά έχουν αλλάξει για μένα τα τελευταία δύο χρόνια: χώρισα. Άφησα μια δουλειά και ξεκίνησα μια άλλη. Μετακόμισα σε όλη τη χώρα από τη Νέα Υόρκη στο Λος Άντζελες. Ερωτεύτηκα. Συνολικά, κάθε μία από αυτές τις αλλαγές αισθάνθηκε περισσότερο καλή παρά κακή, που δεν σημαίνει ότι δεν έκλαψα πιο αστεία από όσο νόμιζα ότι ήταν δυνατό. Ωστόσο, παρά την ανακούφιση, φοβόμουν ότι δεν ήμουν εγώ Πραγματικά Εντάξει – αφού απέκτησα μεγάλη εμπειρία ζωής σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα, το φοβόμουν πραγματικός Η βροχόπτωση ερχόταν ακόμα. Δεν μπορούσα να δεχτώ την αβεβαιότητα. Έκανα λοιπόν αυτό που ένιωσα υπεύθυνος και είδα έναν θεραπευτή.

Πήρα συνέντευξη από δύο υποψηφίους και διάλεξα αυτόν που μου άρεσε περισσότερο, τον οποίο θα αποκαλώ Σαμ. Παρόλο που απέφευγα στα νιάτα της (πώς μπορεί κάποιος στα 20 του να το καταλάβει αυτό;) μεεε?), ήταν ξεκάθαρα έξυπνη, queer-επιβεβαιωτική και δεκτική στο αίτημά μου να κόψουμε τα woo-woo πράγματα, όπως με ρωτούσε όπου το νιώθω στο σώμα μου. Η πρώτη μας συνεδρία ήταν πολλά υποσχόμενη. λιγότερο στις επόμενες συνεδρίες. Αλλά κόλλησα με αυτό, κυρίως επειδή νόμιζα ότι ανήκα Προς την.

Μερικές φορές έστελνα μήνυμα σε έναν φίλο για να ανακεφαλαιώσει τα πράγματα που μου είχε πει ο νέος μου θεραπευτής, προσπαθώντας να επιβεβαιώσω τις εκτιμήσεις αυτού του νέου παρατηρητή. Όταν είπα στον φίλο μου ότι ο Σαμ μου είχε προτείνει (απαλά!) ότι είμαι «άκαμπτος», ο φίλος μου διαμαρτυρήθηκε ευγενικά, όπως θα έπρεπε κάθε καλός φίλος. Όταν της είπα ότι ο Σαμ με είχε αποκαλέσει «υπέροχη», έστειλε μια μεγάλη σειρά ερωτηματικών και πρόσθεσε: «Είναι η δεύτερη φορά που είναι κάπως κακή;» Ίσως ναι, απάντησα, αλλά η ίδια ακούγοντας το περιγράφεται στο Οι μη κολακευτικοί όροι είναι μια μετάνοια για να δουλέψεις με τον εαυτό σου. “Ποιος λέει ότι πρέπει να δουλέψεις με τον εαυτό σου;;” Ο φίλος μου απάντησε. Αυτό με συγκλόνισε.

Αυτή η αγαπημένη μου φίλη δεν είχε ποτέ θεραπεία, και στο παρελθόν είχα την τάση να θεωρώ τον σκεπτικισμό της ως προς αυτό ως αβάσιμο. Αυτή τη φορά όμως τα πράγματα εξελίχθηκαν διαφορετικά: ποιος το λέει αυτό; Σίγουρα, είχα περάσει πολλά, αλλά ήμουν κάτι παραπάνω από λειτουργικός. Θα μπορούσε να είναι αρκετό; Τι θα γινόταν αν, αντί να ξεθάβω τις διάφορες ελλείψεις μου κάθε εβδομάδα,… άφηνα τον εαυτό μου μόνο; Μη θέλοντας να πληγώσω τα συναισθήματα της Σαμ, ανέφερα διστακτικά το θέμα στην επόμενη συνεδρία μας και λίγο περισσότερο από τρεις μήνες αφότου ξεκινήσαμε να συνεργαζόμαστε με την υποστήριξή της, τελειώσαμε. Τα παρατάω.

Πριν μετακομίσω στη Νέα Υόρκη στα 20 μου, δεν μου είχε περάσει ποτέ από το μυαλό να αναζητήσω θεραπεία, αν και ίσως θα έπρεπε. Είμαι γενικά ανήσυχος, με εξειδικεύσεις στο άγχος υγείας (είμαι πολύ νέος για να πεθάνω!), στο κοινωνικό άγχος (θέλω να πάω σπίτι!) και έναν ελάχιστα διαχειριζόμενο φόβο να πετάξω (είμαι πολύ νέος για να πεθάνω!). Μεγαλώνοντας, νόμιζα ότι ήταν απλώς η προσωπικότητά μου – και των αδερφών μου και των γονιών μου. Ωστόσο, στα τέλη των 20 μου, άρχισα να παλεύω περισσότερο με τη σεξουαλικότητά μου, την οποία λίγο πολύ αγνοούσα τα προηγούμενα χρόνια. Ακολούθησα το παράδειγμα των πολλών νεαρών, νευρωτικών Νεοϋορκέζων γύρω μου και αναζήτησα συστάσεις για έναν θεραπευτή. Το πρώτο άτομο που συνάντησα ήταν μια καταστροφή: Όταν της είπα ότι μερικές φορές αναρωτιόμουν αν το απογοητευτικό ιστορικό της σχέσης μου με τους άντρες μπορεί να σημαίνει ότι ήμουν γκέι, είπε ότι δεν το πίστευε. Ήξερα αρκετά για να ξέρω ότι αυτό ήταν λάθος και συνέχισα να ψάχνω.

Η επόμενη θεραπεύτρια που γνώρισα –θα την αποκαλώ Τζέσικα– ήταν τέλειος για μένα: ομιλητικός, αστείος, εκφραστικός και ειλικρινής. Έκανε αιχμηρές, συνοπτικές ερωτήσεις, καμία από τις οποίες δεν τράβηξε την προσοχή στο Instagram. Στο μικροσκοπικό γραφείο της στο κέντρο της πόλης, ένιωθα ασφάλεια και υποστήριξη και περισσότερο σαν τον εαυτό μου. Δεν ξέρω πώς και πότε θα είχα φύγει χωρίς αυτήν.

Έβλεπα την Jessica τακτικά για μερικά χρόνια, ακανόνιστα για μερικά χρόνια, κυρίως για να διατηρήσω τη συνταγή μου για το Prozac. Την λάτρευα, αλλά μετά από τόση αυτοανακάλυψη, βαρέθηκα. Μάλλον θα την είχα αφήσει στη σελίδα ευεξίας μου για πάντα, αλλά αργότερα έφυγε από τη Νέα Υόρκη (την οποία πήρα προσωπικά) και δεν μπορούσε πλέον να βλέπει ασθενείς εκτός πολιτείας.

Την επόμενη φορά που βρέθηκα στη θεραπεία ήταν η θεραπεία ζευγαριών, την οποία ξεκίνησα το 2020 (μια δύσκολη περίοδος για σχέσεις, μεταξύ άλλων). Παρόλο που ήταν επιρρεπής σε διαπεραστικά βλέμματα, μου άρεσε η θεραπεύτρια ζευγαριών γιατί προσπάθησε να με βοηθήσει να διορθώσω αυτό που δεν μπορούσα: τον γάμο μου. Έχοντας δει την πτώση της, σκέφτηκα ότι ίσως ήταν το κατάλληλο άτομο για να πλοηγηθώ στη ζωή μου μετά το διαζύγιο. Επανασυνδεθήκαμε μετά από ένα χρόνο χωριστά, αλλά μετά από μερικές συνεδρίες ένιωσα ταλαιπωρημένο και άβολο, σαν να προσπαθούσαμε να ενημερώσουμε έναν φίλο γυμνασίου σε ένα ράφι παντοπωλείου. Χρειαζόμουν μια νέα ματιά στο χάος που υπέθεσα ότι κρυβόταν μέσα μου. Μπαίνει ο Σαμ, δηλαδή καλά. Ο Σαμ, που δεν έχω τίποτα εναντίον – και προσεύχομαι στον Θεό – δεν το διαβάζει αυτό γιατί ακόμα κι αν είναι νέα, τη βλέπω ως μια αυθεντία που είναι πιο ικανή να με κρίνει από εμένα.

Αυτό μπορεί να ήταν μέρος του προβλήματος. Αυτόν τον τελευταίο γύρο, έψαχνα κυρίως για έγκριση στη θεραπεία: ναι, του θεραπευτή μου, αλλά και της κυρίαρχης πολιτισμικής «σοφίας» που είχε εισχωρήσει στον εγκέφαλό μου. Καθώς κατέβαζα εφαρμογές γνωριμιών μετά το διαζύγιο, παρατήρησα μερικές νέες τάσεις από τότε που τις χρησιμοποίησα για τελευταία φορά πριν από επτά χρόνια: βασικά όλοι ήταν ηθικά μη μονογαμικοί και βασικά όλοι αναζητούσαν κάποιον για θεραπεία . (Η πράσινη σημαία μου: Δουλεύοντας με τον εαυτό σου.) Δεν ξοδεύω πολύ χρόνο στο TikTok (είμαι 37), αλλά όταν το κάνω, είναι δύσκολο να μην συναντήσω θεραπευτές και —ακόμα περισσότερο— ψυχολόγους πολυθρόνας, που όλοι είναι πεπεισμένοι ότι δεν έχω διαγνωστεί ΔΕΠΥ. Θα ήθελα να πιστεύω ότι δεν επηρεάζομαι εύκολα, αλλά αυτές οι δυνάμεις ενισχύονται. Ανέπτυξα μια πίστη στη θεραπεία ως ηθική επιταγή κάπου.

Αλλά αυτή η ιδέα – ότι όλοι ανήκουν στη θεραπεία ανά πάσα στιγμή – δεν είναι μόνο λανθασμένη, αλλά και αντιπαραγωγική, λέει η Lori Gottlieb, συγγραφέας του Ίσως πρέπει να μιλήσετε σε κάποιον: έναν θεραπευτή, Αυτήν Ο θεραπευτής και οι ζωές μας αποκαλύφθηκαν. «Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που χρησιμοποιούν θεραπείες όπως η γιόγκα: μπαίνεις, κάνεις την εβδομαδιαία συναισθηματική σου προπόνηση και φεύγεις», λέει. “Είναι περισσότερο σαν να μιλάς σε έναν φίλο.” Σύμφωνα με τον Gottlieb, η θεραπεία είναι πιο αποτελεσματική όταν είναι προσανατολισμένη στον στόχο και έχει σταθερή διάρκεια (αν και η διάρκεια μπορεί φυσικά να ποικίλλει). «Η θεραπεία έχει σχεδιαστεί για να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας, ώστε να μπορείτε να λειτουργήσετε καλύτερα στον κόσμο χωρίς Θεραπεία», εξηγεί. «Στόχος μας είναι να φύγεις. Είναι ένα τρομερό επιχειρηματικό μοντέλο, αλλά είναι αλήθεια».

Επιπλέον, η θεραπεία δεν είναι λύση όλα τις προκλήσεις της απλής ύπαρξης ως ανθρώπου. «Δεν σε κάνει πιο ισορροπημένο άτομο αν είσαι ή έχεις κάνει θεραπεία», λέει ο Gottlieb. (Πραγματικά? Ήθελα να ρωτήσω. Είσαι σίγουρος???)

Αξίζει πάντα να εξετάζετε εάν η δυσαρέσκειά σας είναι συγκεκριμένη για τον θεραπευτή, λέει ο Reid Kessler, ιδρυτής της Coast Therapy Group. «Δεν νομίζω ότι οι άνθρωποι αναζητούν τους θεραπευτές τους αρκετά συχνά», λέει ο Kessler. “Πιστεύω ότι είναι χρήσιμο για τους ανθρώπους να έχουν περισσότερα “πρώτα ραντεβού” πριν δεσμευτούν.” Αντί να πάω με την καλύτερη αντιστοιχία μεταξύ δύο μόνο υποψηφίων, μάλλον θα έπρεπε να είχα ψάξει περισσότερο… Αν Ήθελα ακόμη και να πάω σε θεραπεία. Κάτι που, όπως αποδείχθηκε, δεν το έκανα.

Σταματώντας τη θεραπεία σε αυτό το σημείο, εξοικονομούσα τον εαυτό μου μια ώρα την εβδομάδα και αρκετές εκατοντάδες δολάρια το μήνα. Αυτοί οι πόροι φαίνονταν άξιοι να δαπανηθούν, αλλά τώρα η συσσώρευσή τους είναι ένα διαφορετικό είδος ικανοποίησης. Αναζήτησα θεραπεία για να Α) να βελτιώσω τον εαυτό μου αμέτρητα, ενώ αποδέχομαι τον εαυτό μου ακριβώς όπως είμαι (;) και Β) να αποτρέψω περαιτέρω προσωπικές καταστροφές. Δυστυχώς, το τελευταίο είναι αδύνατο. Το πρώτο αντιπροσωπεύει μια φιλοσοφική κρίση για την οποία έχω χάσει το ενδιαφέρον μου: πώς να «είσαι ο εαυτός σου» ταυτόχρονα και «να γίνεις καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου»; Κι αν δεν είσαι τόσο καλός; Ποιος αποφασίζει αν είσαι αρκετά «καλύτερος»;

Και ποιος νοιάζεται για όλα αυτά; Όχι πια εγώ! Είμαι τόσο υγιής όσο θα περίμενε κανείς και είμαι χαρούμενος τις περισσότερες μέρες της εβδομάδας. Έχετε την ελευθερία να αποφασίσετε ότι αυτό είναι όσο το δυνατόν καλύτερο.

Τα τελευταία χρόνια απέδειξαν μια αληθοφάνεια που στο παρελθόν πίστευα μόνο αφηρημένα: η ζωή μπορεί να αλλάξει δραματικά εν ριπή οφθαλμού. Δεν θα έλεγα ποτέ ότι θα το κάνω ποτέ Θα πάω ξανά σε θεραπεία γιατί τώρα ξέρω καλύτερα από το να ισχυρίζομαι πολλά με απόλυτη βεβαιότητα. Η απόλυτη βεβαιότητα—στις αποφάσεις μου, στον χαρακτήρα μου, στην υγεία μου και στην αιώνια ευτυχία μου—είναι το μόνο που ήθελα ποτέ. Αλλά μου είπαν ότι δεν υπάρχει κάτι τέτοιο. Όταν σταμάτησα τη θεραπεία, ήταν ένα βήμα προς την αποδοχή Κανένας έχει τις απαντήσεις που ψάχνω – ούτε καν αυτό επαγγελματίες.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *